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Et de 1, 2 et 3....3 Exams passés sur les 5....J'ai filé direct chez le coiffeur après l'exam pour fêter ça  Non, je déconne....N'empêche que c'était la seule "sortie intéressante" que je faisais depuis ces dernières semaines de vie en quasie récluse et j'en suis ressortie avec la tête que vous voyez sur les photos ci-dessus....Avec des mèches blondes...très blondes, comme vous pouvez le constater sur la photo très zoomée 

Aujourd'hui est une journée très spéciale. Après + ou - 3 ans, presque 4, à n'être inscrite quasi que virtuellement à la FBM en ne suivant que des cours par ci, par là, j'ai non seulement passé plusieurs examens en surmontant ma peur "phobique" des examens et de l'échec, mais en plus j'ai fait l'examen en visant/en espérant la note maximale. Et oui  Je ne me fais pas d'illusion quant au résultat mais c'est comme même bien de passer de la peur phobique des exams à la préparation tranquille d'un examen en escomptant obtenir la meilleur note, du moins pour celui fait aujourd'hui. On verra bien...Comme quoi, tout arrive, il suffit de "lâcher prise" et de faire de son mieux...+ facile à dire qu'à faire certes, j'en sais quelque chose du fameux "reculer pour (sois-disant) mieux sauter la prochaine fois", une spirale dont je suis contente d'en être ENFIN sortie....Pour de bon j'espère....

Vous est-il déjà arrivé de constater que vous avez obtenu une chose que vous désiriez depuis très longtemps alors que vous aviez déjà arrêté de la chercher ?

Un soir, en rentrant chez moi, je me suis rendu compte que cela faisait un siècle que je ne m'étais pas sentie seule ou triste à cause de la solitude. Un sentiment qui m'avait pourtant accompagné durant de très, trop longues années. Ce n'est pas que je croule actuellement sous le nombre d'ami(e)s ou que je reçois des déclarations d'amour au quotidien de la part de mon entourage (hélas non lol ) mais je me suis rendu compte que mon univers social était devenu quasi "sans limite" si j'ose dire. Durant des années, j'ai été très triste et désemparée parceque je constatais au quotidien 2 caractéristiques de ma personnalité qui étaient apparement antagonistes, voire même incompatibes, sous peine de souffrance.

J'ai toujours eu comme une soif d'aimer les autres et d'en être aimée, du moins appréciée, et j'avais en même temps à l'époque une grande sensibilité, presque "à fleur de peau" comme on dit, et la peur du jugement des autres...un jugement que je supposais être négatif d'office, même si je me disais pour me raisonner que j'étais "quelqu'un de bien et comme les autres" et qu'il n'y avait dès lors aucune raison d'avoir peur que les autres me rejetent d'office, j'étais comme même persuadée que si les autres me connaissaient, ils ne pourraient que me rejeter, tout "naturellement". Ce qui a eu pour résultat que je me suis renfermée sur moi-même et les rares fois que j'allais vers les autres, que je rigolais avec eux, que j'étais moi-même à 100% et relax, je rentrais à la maison avec un sentiment étrange; celui d'être contente d'avoir passé un bon moment en leur compagnie et la peur panique, le regret de l'avoir fait car il était certain pour moi à l'époque que ces gens là avaient dû penser du mal de moi parceque j'avais été moi-même. Ridicule, pathétique, illogique, triste, étrange, incompréhensible et j'en passe...J'ai passé + de 10 ans, presque 15 ans, à me débattre avec ces contradictions, à les constater, à les analyser et à essayer de trouver une solution...

Ce soir là donc, il y a quelques mois, j'ai eu l'impression qu'aurait une personne qui aurait cherché un trésor durant toute sa vie (ou presque) et qui, ne l'ayant pas trouvé, aurait renoncé à le trouver et se serait assise et à qui quelqu'un aurait alors fait remarquer que le trésor recherché était juste à l'endroit où elle s'était assise...voire était la pierre même qui lui servait de chaise. Un peu étrange comme exemple  mais bon, il exprime ce que je veux dire alors... Constater que ce qu'on avait cherché en vain durant très longtemps faisait désormais partie de votre quotidien et ce depuis longtemps maintenant est une surprise,mais une agréable surprise....

Maintenant, grâce à dieu, il n'y a pas un jour où je ne ne souris pas, où je ne rigole pas, où je n'appliques pas ma devise perso "1 jour sans 1 rire, attends-toi au pire" (je sais je sais ç bizarre comme expression lol ), où je ne vais pas vers les autres ou accepte que les autres viennent vers moi quand l'occasion se présente (et elle se présente à chaque instant, avec chaque personne qu'on rencontre). Les occasions sont innombrables que cela soit avec la famille, les ami(e)s, les collègues de travail, la concierge de notre immeuble, nos voisins, la personne que je croise dans la rue avec un énorme sac et qui aurait par exemple besoin d'aide ETC.....Chaque personne que dieu met sur ma route est une personne à respecter, à aider peut-être ou à inter-agir avec, que cela soit pour 1 minute, 1 heure ou pour la vie.

La solution que j'avais tant cherchée toutes ces années par l'effort et par la réflexion, je l'avais trouvée simplement et sans même m'en rendre compte.  C'est celle de s'accepter telle que l'on est et de se demander "qu'elle est ma plus grande peur ? celle d'être rejetée par les autres ? et dans ce cas là, au pire, qu'est-ce qui arrivera ?" Et ensuite de se dire "et bien que ce qui arrivera arrive, tant pis, après tout, même avec des défauts, j'ai le droit à être aimé comme tout le monde ou du moins les gens m'aimeront peut-être malgré mes défauts, après tout je les aime bien avec les leurs et personne n'est parfait et n'a à l'être".... Le lâcher prise. Je l'ai fait consciemment et de façon réfléchi pour ma peur des examens et cela m'a pris beaucoup de temps et je l'ai fait dans ma vie privée de tous les jours et cela s'est fait bien plus rapidement, sans même m'en rendre compte.

S'accepter, Affronter ses peurs, lâcher prise....cela semble si simple mais ce n'est pas évident à faire car + vous souffrez, + vous avez envie de fuir toutes sources de souffrance future ou spplémentaire et moins vous aurez envie de vous ouvrir aux autres si votre inquiétude est liée à eux par exemple. Mais si on le fait, on peut avoir la surprise de découvrir que ce que les autres vous avaient présenté comme votre plus grand(e) défaut ou faiblesse et que vous avez vous-même intégrée par la suite comme telle est peut-être ce qui définit l'être que vous êtes, votre source de motivation dans la vie, ce qui pour vous donne un sens à votre vie et à la vie en général. En ce qui me concerne, cela a été, est et le sera toujours j'espère, l'amour. Et en 1er celui de soi-même. Mais comment s'aimer soi-même quand on a eu l'impression, à tort ou à raison, d'avoir vécu toute une partie de sa vie dans un désert affectif ? Où puiser l'amour qu'on a tant envie de donner aux autres si on a l'impression, à tort ou à raison, de n'en avoir jamais vraiment reçu ? Je crois que cela revient à se poser des questions sans possibilité de réponse comme celle de se demander qui de l'oeuf ou de la poule a été là le 1er

Je crois que durant toutes ces années là, j'ai été mon propre bourreau, la gardienne de ma propre prison émotionnelle et morale et personne d'autre n'est à blâmer. Parceque j'avais été très égoïste car je ne donnais pas l'amour que je mourrais d'envie de donner aux autres simplement parceque j'avais l'impression que personne ne m'en donnait. Aujourd'hui, je suis égoïste d'une certaine façon mais bien différente parceque quand je fais connaissance avec quelqu'un, que je lui rends service ou que je inter-agis de quelques façons que ça soit avec lui ou elle, c'est en 1er pour moi, parceque cela me fait plaisir de le faire, parceque pour moi, à ce moment là, cette personne est ce qu'il y a de plus important que dieu ait mis sur la terre, mon frère ou ma soeur dans l'humanité, que j'ai sincèrement envie de connaître ou d'aider. Après le suivi de la relation dépendra des circonstances ou si les gens s'entendent bien ou non.

L'un des changements que j'ai fait ces dernières années pour lequel je rends le plus grâce à dieu, est le fait de ne plus attendre autant des gens. L'envie d'être aimée, d'avoir des égards de la part de mon entourage, tout cela est toujours là mais ce n'est plus une condition pour que je reste en contact avec eux ou que je les aime ou simplement pour que je sois heureuse. Mon bonheur dépend certes de ma relation avec les autres et de ce qu'on s'apporte mutuellement mais ils n'en sont pas responsables et ne sont pas à blâmer si je ne l'ai pas ou si je ne l'atteint pas, moi seule en ait la responsabilité, personne d'autre, le tout dépendant en 1er de Dieu bien sûr.

Un exemple tout simple; depuis quelques mois, il y a des jeunes gens qui se groupent à côté de notre immeuble ou dans le voisinage immédiat. Comme je salue tous nos voisins et que je discute avec certains d'entre eux, j'ai commencé à les saluer aussi. Pendant longtemps, personne ne répondait à mon salut, ou alors de temps en temps 1 ou 2 d'entre eux le faisaient du bout des lèvres. Je peux vous dire que c'est extrémement vexant de saluer une personne/des gens et de ne pas recevoir de réponse...l'amour-propre en prend un coup  

J'ai maintes fois été tentée d'arrêter de les saluer mais je me suis forcée à me rapeller ce qui pour moi est devenu une devise de vie; faire les choses qu'on a envie de faire parcequ'on les estime bien, sans rien attendre en retour. Je crois que dans des situations comme celle-là, d'ailleurs assez simple à la base, il faut se rappeler de pourquoi on a commencé à faire quelque chose et si les raisons sont toujours d'actualité, il faut le continuer. J'avais commencé à saluer ces gens par respect, je saluais tout le monde alors pourquoi pas eux ? l'inverse me paraissait même être un manque de respect. J'ai donc continué et devinez quoi ?  Maintenant, des mois après, ce sont parfois eux qui commencent à me saluer et ce petit geste m'émeut parfois jusqu'aux larmes...Et oui, il me faut peu pour être contente lol  C'est pour ça que je vous disais que mon moteur dans la vie, c'est l'amour et l'affection ou la simple bonne relation avec les autres et comme il y en a à chaque instant, je ne me suis pas sentie seule ou triste à cause de la solitude depuis...au moins 6 ans maintenant je crois. Grâce à Dieu. Ce n'est pas pour autant que je cherche de la compagnie à tout prix et je peux passer des week-ends ou des semaines comme cela fut le cas dernièrement où je ne vois pas beaucoup de monde et c'est bien aussi parceque ce n'est pas fait par envie de fuite comme auparavant.

Appliquer ce même principe de comportement avec les amis est un peu plus délicat mais c'est possible. C'est même une façon de mieux respecter la personnalité de l'autre, d'être plus tolérant envers eux et accepter le seuil qu'ils fixent à votre relation. Avec mes amies très proches, qui sont d'ailleurs très peu nombreuses par choix perso, il m'est arrivée 2 ou 3 fois d'en parler avec 2 d'entre elles, quand j'avais l'impression que la relation était presque à sens unique durant très longtemps, chose que je ne faisais jamais avant avec personne, j'aurais simplement coupé le peu de lien qu'il y avait, à supposer qu'il y en ai jamais eu auparavant ou du moins à ce niveau là.....Quand on tient à une personne et qu'on exprime simplement ses sentiments et ses besoins, sans culpabiliser l'autre personne, les choses s'arrangent souvent. Et c'est également une façon de différencier un peu les sentiments que vous portez envers cette personne pour tout ce qu'elle est et le côté relationnel que vous avez avec elle où il peut surgir quelques tensions bien naturelles, une façon de ne pas mélanger les 2 choses et tout gâcher bêtement, d'éviter les réactions extrêmes et trop émotionnelles.

Je crois sincèrement que l'une des plus belles choses qu'on puisse donner à une personne qu'on apprécie ou qu'on aime est de lui montrer vos sentiments tout en respectant qu'elle fixe elle-même selon sa personnalité ce qu'elle veut vous donner. De lui donner cette liberté d'action qu'elle a de toute façon mais dont on "enlève" un peu semble-t-il les gens qu'on aime, si ce n'est pas de façon concrète, du moins par nos attentes et c'est bien "naturel" mais c'est également source de beaucoup de conflits.

Dans toute relation, quelque soit son niveau, j'essaie de garder en mémoire que j'ai la liberté de couper les liens avec cette personne et elle aussi. Bizarrement, se rappeler cette liberté qu'on a et que les autres ont également n'a pas forcément pour effet, du moins pour ma part, de vous pousser à la prendre mais plutôt à essayer d'arranger les choses avec plus de calme et de tolérance parceque vous savez que vous avez le choix et puisque c'est votre choix de persévérer dans la relation, vous vous y donnerez avec + d'enthousiasme et de volonté que si vous aviez l'impression de devoir le faire et d'avoir les pieds et les poings liés comme on dit.

Cela permet également de vous sortir de certaines situations si une personne vous maltraite physiquement et/ou psychologiquement. C'est fou comment quand on reste très longtemps dans une certaine situation difficile, on finit par s'y habituer et s'y accomoder même, tant bien que mal...On se rebelle au début, on crie sa souffrance mais comme rien ne change, on finit par se taire....Comme quelqu'un qu'on aurait enfermé dans une pièce fermée à clé mais avec une vue sur l'extérieur. Peu à peu, il peut arriver qu'à la fin que la porte ne soit même plus fermée à clé et que la personne reste tout de même dans la pièce à regarder dehors, tant l'habitude de faire cela s'est installée et tant tellement de peur et d'appréhension se sont accumulés en elle au fil des années, que c'est finalement bizarrement réconfortant de rester dans une situation difficile à laquelle on s'est habituée au fil du temps que de prendre son courage à 2 mains et d'affronter la liberté et le contact avec les autres, avec toutes les joies mais également toutes les peines éventuelles et naturelles que cela comporte. Heureusement que grâce à dieu, il peut arriver qu'on s'en sorte de ce genre de situations et de toutes les autres. Tôt ou tard....mais l'important est qu'on le fasse un jour...

Se rappeler cette liberté qu'ont les autres dans la relation qui vous lie à eux permet également de mieux les aimer ou de simplement mieux vous comporter avec eux. Avoir en tête que l'on peut perdre demain quelqu'un que l'on aime ou qu'on apprécie, à cause de la mort ou parceque cette personne pourra vous quitter pour x ou y raison, permet de mieux l'aimer et de mieux privilégier l'instant présent qui seul vous appartient.

Je trouve personnellement que c'est cela l'une des choses les + difficiles à faire au quotidien, au fil des jours et encore plus au fil des années. Constater qu'on peut être très aimable ou gentil avec une personne de passage comme un invité par exemple et ne pas avoir cette même gentillesse envers des personnes proches avec qui on vit est une chose qui m'a toujours étonnée mais à propos de laquelle beaucoup de gens m'ont dit "c'est normal, c'est un invité ou c'est un voisin" ou "Entre amis ou famille, il n'y a pas besoin de faire tant de manières". Je suis peut-être étrange de penser cela mais je trouve qu'il faut justement faire + de "manière" comme ils disent avec des gens à qui on tient et qu'on côtoie tous les jours qu'envers un invité de passage, même si l'hospitalité est sacrée et qu'il faut l'avoir, la pratiquer.

On constate parfois la même chose avec les gens au fur et à mesure qu'on devient amis avec eux. Il semble qu'on soit supposer se "vanner plus" et surtout ne pas supposer dire "oui" à toutes ou la plupart des demandes d'aide ou des requêtes comme au début d'une relation par exemple quand on le faisait peut-être parfois par pure politesse. Ok pour se vanner + si j'ose dire une fois devenus amis et à condition que cela ne heurte pas la sensibilité de l'autre personne, mais je suis d'avis qu'il faut continuer à "prendre des gants" une fois les personnes devenues des amis si cela signifie en faire le maximum pour eux, bien + que durant la période où on ne le faisait peut-être que par simple politesse comme déjà dit. Il me semble que c'est faute de cela que beaucoup de relations se détériorent ou perdent alors de leur qualité d'avant si j'ose dire, même si cela n'est malheureusement pas évitable à 100% au fil du temps et des années, et mes amies me taquinent parfois quand on aborde ce sujet mais je leur répond par une citation un peu vieillote mais qui est si vraie "Si ton ami(e) est fait de miel, ne le dévore pas tout entier". C'est un proverbe arabe je crois et ça donne un peu étrange quand on le traduit en français mais bon  Cette citation ou proverbe est tellement vrai(e) et à différents niveaux...

Waouuu Je crois bien que c'est l'article le + long que j'aie écrit en 4 ans sur ce blog (bon ç pas sûr) et le plus personnel (ça c'est + sûr, hormis quand j'ai parlé de la pédophilie). Mais j'avais envie de le faire. Tout cela peut se résumer à ; aimez-vous, acceptez-vous tel(le) que vous êtes et vous trouverez des solutions naturellement, du moins lorsqu'il s'agit des relations humaines. Lorsqu'on vous blesse quand vous êtes très jeune, ou même à n'importe quel âge, il est tout "naturel" et compréhensible d'avoir le réflexe de se replier sur soi. Cela peut durer des années comme ce fut le cas pour moi mais on en sort si on trouve, grâce à dieu, la force et le courage d'accepter et d'aller vers ce qui compte le plus pour vous dans la vie. Pour moi, ce sont les autres, le contact avec eux et la médecine que je voudrais tellement exercer n'est en fait qu'une façon d'exprimer cela. Une merveilleuse et utile façon. Si pour une raison ou une autre, cela ne devait pas aboutir, je serais très deçue (on va dire durant environ au minimum 2 ans lol ) mais je trouverais incha allah une autre façon d'exprimer mon amour pour les gens au niveau professionnel.

Redevenir par exemple aide-infirmière, comme il y a 4 ans et dont je vous ai déjà parlé dans cet article et dans celui-ci, lorsque, le 1er temps passé, je me réjouissais chaque matin d'aller travailler, même si mon travail était extrémement fatiguant et ne consistait qu'à donner une aide basique (toilettes, nourriture, massage etc) mais je m'y sentais utile.

Ou retravailler dans le secrétariat, chose que j'ai faite à de nombreuses reprises, la dernière fois étant l'hiver passé. Ce travail sera alors fait sans passion (tu m'étonnes!!) alors il faudra que je trouve le moyen de reporter tout cela ailleurs et la solution est déjà toute trouvée; Je redoublerais d'amour et d'affection envers mes proches et voisins. Je sens que s'ils lisent cela, ils vont tout faire pour m'aider à réussir mes examens. Je les vois déjà d'ici dire "Au secours, on étouffe déjà...trop c'est trop...pourvu qu'elle réuississe ses exams et qu'on ait pas à subir ça"!!! lol  Non, je déconne....Enfin quoique....

Ce que je souhaite le plus au monde ? Rester toujours en bonne santé et entourée de ma famille, amis et proches, être protégée par dieu de tout mal, physique ou autre, et que le jour que je serais devant dieu, que je puisse le remercier pour tous les bienfaits qu'il m'a donnés sur la terre et de tout le mal dont il m'a protégée et que je puisse lui dire que je n'ai fait aucun mal intentionnel aux autres, du moins que j'ai essayé de ne pas le faire mais plutôt que j'ai fait le bien tant que j'ai pu, avec les moyens qu'il m'a accordés. J'aimerais pouvoir le remercier ce jour là pour ces 6 ans passées et pour toutes les autres années à venir j'espère et lui demander pardon pour toutes les années passées où je n'ai pas profité de la merveilleuse vie qu'il m'avait alors accordée (et qu'il m'accorde encore). Pouvoir également lui dire qu'en ce qui concerne la religion, j'ai essayé de pratiquer ce que j'ai pu et laissé de côté ce que j'ai eu la faiblesse de laisser de côté et que le bilan final soit en faveur des bonnes actions et bénéficier pour le reste de la miséricorde de dieu et de son pardon. Pouvoir lui dire ce jour là que chaque jour dans ma vie, depuis un certain jour il y a 7 ans de cela et jusqu'à mon dernier jour sur terre, j'ai croqué la vie à pleines dents dans le bons sens du terme et surtout que jai aimé chaque jour; Dieu, les gens et moi-même et le remercier en face pour cela. Incha Allah.

Allez je vous laisse avec une chanson qui aurait peut-être résumé elle seule tout ou une grande partie de ce que j'ai écrit et que vous avez peut-être eu la patience (ou la malchance ? lol  ) de lire jusqu'au bout. C'est "l'envie d'aimer" des 10 commandements.

Prenez soin de vous, faites les fous mais pas trop et à la prochaine....